連 Boss的部落格

 
在出了社會之後
從前一直線的路沒了
成了任何方向都可以走的放射狀道路
當然你看不到盡頭不知道該選哪條路才對
試著想問看看別人每條路要去的地方哪個比較好
卻被嗆說太眼高手低、先好好蹲馬步再想那麼多之類的話
結果就是問不到答案，也看不到想變成那樣子的人(好啦，當個可以整天在辦公室看報紙的老板感覺還不錯啦)
 
既然如此我只能靠自己的想像了
當然我很慶幸經過大學、研究所的洗禮
看到這麼多敢想敢要的人的故事
我越來越敢將自己的目標放在很高的地方
也許不一定能夠達成
但總比畫地自限所要達到的好一點
這也才能滿足我被激起的貪心與企圖心
(雖然這有可能是心理更深一層為了掩飾沒自信的一種保護)
 
但是在達成目標的路上
我發現我還是一直沒有很快樂
應該是說變得很麻木了
我賺的錢明明比以前多很多了
卻沒有以前那樣容易開心的大笑??
這真的是很弔詭的地方
原來從前認為的研究所畢業後找到好工作並不等於人生從此就過著幸福快樂的日子了
沒有這麼快的就The End forever了
一連串的to be conti.的鬼打強
所以對自己好一點的方法就是讓快樂與我同行
而不是等到了目的地才去找快樂
(所以要快點列一張我的happy list出來，這大概又要自我觀察好一段時間)
 
今天帶我弟到西門町買新衣新包
雖然沒有多少錢
但感覺自己有能力回饋給家裡一些東西
或著說分擔一些東西
我自己覺得很happy
那是一種很難言語的踏實感
(希望我可以早一點讓我媽不用工作)
 
btw,今天西門町的街頭很藝術
看烤漆噴畫創作的過程真舒服
跟看阿基師做菜一樣~~
很奔放的細膩
(藝術給人的感受就是這樣的美好與驚喜
從一個空間觀察者的角度
也沖淡了商業區的資本氣息
增加了許多美妙的文化創意氛圍
對於商業區的土地使用意涵
則揭示了廣場、人行空間的存在及配置的重要性
以及商業區的土管對於臨時性的表演行為或攤販能以更寬容的態度來面對)
 
 

多久了，我還在這座島上?
 
習慣性被思緒困住
 
困住的不只是身體
 
是更可怕的心靈
 
如果沒意外的話
 
在可預見的未來
 
我的生活會變成某種型態
 
而這樣的意義只建立在還不差的薪水上
 
time is money
 
but money can't buy the time
 
真的越來越會意識到「時間」是很寶貴的東西
 
尤其是屬於自己的leisure time
 
當你一個月花了66個小時加班之後
 
你會開始懷疑這樣的方式到底對不對?
 
總是有好多種想法飛過腦中
 
每種都有道理
 
總不能一直推翻自己沒有定論
 
這樣的生活其實很熟悉
 
一如研究所的忙錄(充實?)
 
只是不同的是
 
研究所時期至少還有個論文、畢業證書的目標
 
還有個兩年的期間讓你心裡有個底
 
現在的生活可怕的是很不踏實
 
你不知道底限在哪
 
會過多久這樣的生活?
 
如果本能上對於這樣的生活是排斥的
 
那麼我要過怎樣的生活?
 
或著我還能做什麼?
 
仔細(也沒辦法多仔細了)思索我這幾年的人生
 
有多久沒有真正好好開心大笑過了?
 
有多久沒有好好讓自己放鬆一下去體驗新的人事物
 
而不是為了要讓自己好像很專業很上進才去參與(雖然有些東西是真的有些好奇才去上的...)
 
why so picky on my life?
 
不要給自己藉口
 
誠實面對
 
這需要勇氣，內生的。
 
 
 
 

不是宿命論的信徒
 
卻不得不從這樣的角度來解釋
 
從去年的兩名之差
 
到今年考題的老本行卻沒有念
 
到之前的兩個信封
 
再到現在的擦肩而過
 
我只能祝福得到那個工作的人
 
而冥冥之中都已註定
 
技師考上是有意義的
 
我的人生向來不走簡單的道路
 
是上天捉弄也好
 
是命格犯賤也罷
 
總之本人與死公務人員無緣
 
手中的掌紋也許透露了一些玄機......
 
(那樣也好，至少不用背上台灣公務員被媒體所賦予的原罪，颱風天吃飯也被講成這樣，
你他媽的最好爛媒你們那天都沒吃飯沒大便沒打炮啦，一群自以為清高的傢伙，
什麼時候媒體的角色變成拿鞭子胡亂打人卻沒有辦法可管的局面??
好像只有你們的觀點最對，別人跟你們不一樣就是錯的、就是有罪的、就是無恥的??
一點素質都沒有的直線式的、片面式的、表面式的報導，只有小學生程度的內容，
對於証據的來源也不加以過濾與証實，
人云亦云，完全沒有思考，並且互相矛盾，
人家早到說人家作秀，
人家在災害完了之後來視察，說怎麼現在才來不管災民死活，
怎麼講都可以、怎麼講都只有你對，法院你家開的唷??!!
那你是要怎樣??
你要一國之首在颱風最大時、雨最大時到災區，然後冒著可能淹死或墜機的風險來到災區，
並進而影響一國的政治安定與經濟局勢??
Thinking Big!!! Ok??
 
 
可悲的是台灣民眾最主要的資訊來源居然是這樣的爛媒??!!
Oh~GOD!!!!
bless Taiwan!!!!
中華民國不會被天災打倒
卻可能因爛媒而分裂、對立
不只是藍緣的對立，還有政府與人民的對立
似乎這樣二元的操作最eazy
卻也最不負責任
三權分立尚互相制衡
媒體第四權誰來約束??!!)
 
 
 

不要相信我(你or他or她)說的話
 
要看我(你or他or她)做的事。
 
沒有目標
 
眼高手低
 
自視甚高
 
自卑過度
 
極度無安全感
 
想脫離現況的內生力量卻一直掉入鑽牛角尖的鬼打牆裡頭
 
可不可以拉我一把
 
我需要有人帶我出去玩
 
讓我開心的大笑
 
或關心我一下、陪我看場電影、吃個飯
 
不被重視的感覺著實讓我unhappy了好久
 
失敗並不可恥
 
可恥的是不能從失敗中站起來
 
我是又學到了慘痛的經驗
 
只是身體像中了化骨綿掌般就是硬不起來
 
想轉移注意力衝刺工作可該死的人力銀行卻不曾打過一通電話來
 
又是wellcome the real world嗎?
 
我的細膩是我的優點也是我的致命點
 
從來就是這樣的一體兩面
 
但我試著去學習我所不熟悉的理性思維
 
希望可以從中理出頭緒今後該怎麼面對
 
不想一直被貼上幼稚不成熟的標籤
 
該怎麼宏觀地處理才能被視為圓滿的穩重?
 
somehow我失去了一些自信和勇氣
 
因為一些unrepected的reaction
 
我甚至懷疑要不要繼續相信我所相信的感覺了
 
因為從來就不是只有一種邏輯
 
聰明人可以理解到有許多不同的思考脈絡的存在
 
再從中挑選對他最有利的。
 
該死的胃痛打斷思緒
 
想暫時逃開
 
我需要冷靜
 
再面對。
 
 
 
 
 
 

犯錯後的生活仍要面對
 
目標仍要實踐
 
還有慢慢地悄悄落到你肩膀的上責任
 
同時現實面的考量也逐漸浮現
 
重捨信心不太容易
 
我試著堅強面對
 
成熟需要智慧
 
就把它當作考驗
 
初衷難以抹滅
 
微笑終將再現。
 
 
 

趁著週四花旗卡6折的最後時段
我花了一個下午想找人陪我去看「變形金鋼2」
一堆人不是看過了就是跟別人還有約
反正就是連一個人都找不到
在離營回家後的第一天頓時有種無力感
似乎拼了命逃離悲慘的世界後卻也不被原來的世界所接納
(其實我知道是我自己還沒調適過來)
 
在找人之前跟老媽去行天宮還願
感謝祂讓我平安退伍
不管是被拗、被拖時間還是什麼的
都不重要了
重點是我現在的自由之身
可以慢慢地走自己的步調
還有自由地上網與聽音樂
這是回家後很大的幸福
 
晚上我的悍將F1居然漏油了
去檢查之後發現原來是引擎的墊片出了問題
後來看他換，才換兩條橡皮圈而已，跟我收1600
又換機油、齒輪油的總共燒了快兩千
一回來就燒錢我真的有夠衰
看樣子是恩主公懲罰我在拜拜時偷瞄旁邊的正妹= =
 
然後，記錯的考試時間，還有一週，要不要衝一發?
 
有好多事從腦中飛過，但都好懶得動
 
我是怎麼了，快振作起來別浪費時間啊~(雖然那是一件很爽的事)
 
別忘了提早離營的初衷
 
要有所作為!!!!
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
如果
 
碰上鳥事是一種無可避免的必然
 
那麼
 
我所要學習的
 
便是處理面對這些鳥事的情緒與心態調整
 
而那也是我目前所缺乏且亟待擁有的能力
 
請讓我心臟大顆點
 
否則我真的會瘋掉。
 
 
 
 

 
上面寫道：
 
『寫不成一篇有意義的文章
 
  片段的文字
 
  拼湊的思緒
 
  卻也成不了一首感動人的詩
 
  我根本上痛恨兵役制度至極
 
  無情地(任性地)把一大堆年輕熱血的人生截斷
 
  創造出上個世紀才需要的“服從”
 
  卻扼殺了這個時代最重要的“創意”與“異類”
 
  有太多制度惰性的遺毒與形式主義的作業
 
  (就拿莒光園地而言，如此八股的台詞，現在已經沒人這樣講話了吧，再過個幾年，那些文字都可以成為古董了!)
 
  我懷疑與害怕這是軍中如此還是這是台灣男人的通病(出社會後有更多不被約束的惡習)?
 
  但諷刺的是
 
  這個剝奪我人生自由的迷彩機器
 
  卻也讓我見識到許多種類的人
 
  也讓我學習到許多人跟人之間相處的道理
 
  以及台面上下的角色切換
 
  最讓我驚訝的
 
  是對於志願役的改觀
 
  有很多很聰明的傢伙在裡頭
 
  但這更讓我疑惑為何他們要選擇一個犧牲自由的職業?
 
  在思考這個問題的同時，我也意識到了，
 
  也許是因為自己涉入其中，才不太能客觀地理解這整個系統
 
  但要試著抽離偏見太難，
 
  我想要出去玩了。』
 
 
  讀完這段文字我就醒了
 
  看樣子這個傢伙有嚴重的精神分裂傾向
 
  該去看一下醫生了。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

今天剛好是入伍三個月的時間
以軍訓課折抵後的十一個月計算的話
差不多已經過了27%的時間
從冬天到春天
從學生到分隊長
我變了多少?
除了體重上的減輕
以及角色改變上所面臨的挑戰
我的思想似乎還是在想著未來的路要走哪一條?
顯然地，目前所學，並無法真正成為我的最愛
那麼，我的最愛是什麼?
對不起，不知道，很模糊
也許想出國只是想再逃離要決定做什麼的藉口吧
我的文字能力變得好差
不知所云
也許從來就根本沒好過吧...
 
噢，給我快樂吧!
這是我目前唯一所願!!
 

好久沒有寫網誌了
msn改板之後的分享空間整個很難找根本不想寫了
當然還有另一個原因是沒有瀏覽人數的統計
這讓我也興趣缺缺
但今晚
沒錯，就在明天要收假回營區的前一晚
我想來要寫點東西
記錄一下這個難得的結訓假?
 
關於真實與虛幻
在我的感覺裡
我一直覺得平日的生活是一整個很「虛幻」的存在
不管我在當兵、或著我在家裡、或著當我聽到了我考上了技師的瞬間
我一直覺得自己是一個很抽離的第三者
在觀看著這一切
一直沒辦法很“進入”當下
這樣的虛幻久了也不以為意就讓它繼續下去
然後最近發現
在某些時刻我竟有些很「真實」的感覺
特別是在看電影時
比如說Revolutionary Road的理想與現實的爭扎與誘惑
或是班傑明很有勇氣地去接受新世界的事物
這種會讓我覺得可能會碰到的問題的部分(我有沒有這樣的勇氣去放下外界的眼光?)
我就會覺得它非常真實
比起我的生活還真實
即使它只是電影的片段
 
於是這變成一件很好笑的事情
在真實的生活中感覺虛幻
在假造的電影中體會真實
我在想我是不是瘋了
我想我可能有點潛能
但我沒有那麼大的勇氣來承認自己瘋了
只能在msn space上發發狂語而已
 
回到時間點的討論上
明天就要回台南大內了
睡一個晚上後天又要上來五股憲校
當兵真的是一個很浪費時間的事
一直在做很沒效率、沒意義的事
就像在演戲(有點趨近我所意識的虛幻的生活)
雖然我的新訓讓我瘦了七公斤我還蠻爽的
但那種限制自由、思想、時間的生活
不曉得讓我腦細胞死了多少
就算給我一千萬
我也不要我的生命再浪費多一秒鐘在上面
這是我現在唯一最確定的事了
 
 
不要再拿那些當兵可以學習到什麼什麼的鬼話來騙我
我了解我自己
我到了外頭學習到的肯定比在裡頭更多
我知道自己討厭什麼
 
如果這一切很虛幻
那麼請誰幫我按個快轉鍵跳過吧。